笑到抽筋

猫毛

军官与士兵     一辆军用卡车陷入泥潭，幸亏后面来了一辆吉普车，车上跳下几名军官，他们费了九牛二虎之力才把卡车推出泥潭。
    “My God！"，其中一位军官气喘嘘嘘地说：“你的车够沉的，车子里都是些什么东西？
    “28名新兵”司机回答。　

　　在大陆做生意的台商，
　　由于家眷都在台湾，
　　所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　　有一天他不幸被公安逮到，
　　台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
　　他很不高兴，
　　于是透过关系花了一些钱，
　　要把这着不雅的名词去除。
　　过了一星期，
　　朋友告诉他办好了。
　　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　　里面赫然盖了个三个大字：
　　非淫虫。
　　后来他透过更有力的人士想要把这
　　非淫虫
　　三个字弄掉，
　　因为他觉得这三个字还是不雅，
　　所以这次交代一定要把这件事解决。
　　因为下个月他就要回台湾了....
　　朋友也跟他再三保证，
　　一定没问题，
　　只是礼数绝不可少。
　　又过了一星期，
　　朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　　他赶紧把台胞证接过来一看，
　　上面写着：
　　非洲淫火虫

　　甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　　半夜…甲打了一个大喷涕，
　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　　乙丙：下次要通知我们……
　　过了半个时辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
　　并确定与外界没有连通…
　　结果，甲放了个屁。

　　有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

　　陪朋友打的去见一个网友，
　　快到的时候，
　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
　　“看到那个女的了吗？”
　　“看到了，在那儿停？”
　　“不，撞死她！！！

　　传说中的铁扇公主
　　GG：请问您是传说中的铁扇公主吗？
　　MM：-_-!!公子何出此言？
　　GG：因为…因为…因为俺觉的只有牛魔王才配得上您！
　　MM：……

　　我们宿舍哥们暴强，
　　一**发现蚊帐里有只蚊子，
　　忙活抓了半天没抓到，
　　哥们叹了一口气说：
　　“妈的，饿死你！”
　　然后迅速把蚊帐收了起来，
　　忍了好几天没挂蚊帐，
　　最后终于把蚊子给饿死了，
　　我们那个汗呀~~~~~


　　一天在东方广场约网友MM见面，
　　不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，
　　就到柜台点咖啡。
　　服务员问：“您要点什么？”。
　　当天没带眼镜，
　　咖啡厅灯光昏暗，
　　我使劲看价牌，还是看不见……
　　就说了一句：“看不清楚！”。
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　　经理收到之后，马上指示下属买机，
　　拟行程，自己则是整理行李。
　　临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　　秘书：“来公司那么久，
　　难道你还不知道老板的英文程度吗？
　　老板的意思是：去个头！”

　　某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
　　要是死了放冰上的就7块两条，
　　一样新鲜。某兄下班，
　　就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
　　某兄就站鱼缸前等啊，
　　有时候好半天都不死一条。
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　　服务员实在看不下去了，
　　过来跟该兄说：
　　“先生，昏过去的不算……”

　　偶MM班任是个50多岁的老女人。
　　一日到男生宿舍探访，
　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
　　被班任看到了
　　立刻大叫一声跳到床上，
　　盖住被子~
　　班任留下一句话就走了：
　　我这么大岁数了什么没见过，
　　你叫什么叫~
　　该同学巨寒- -!!!

　　大一的时候，
　　偶寝室一哥们
　　一天早上起来
　　发现枕头上有半只大黑蛾子，
　　感觉倍儿郁闷。
　　提起来正要扔，
　　赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。
　　全寝室暴寒一学期！！！

　　我们寝室对面有一小面馆。
　　寝室一室友，
　　特爱耍酷，
　　某日正待在窗边洗头，
　　待洗完，
　　头发一甩作明星状，
　　手指向面馆，
　　大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！

　　一日同学去中关村转悠,
　　一小贩凑过去问,
　　“要硬盘不?便宜”
　　同学拿过来看看 说:“有多硬”

　　以前大学的时候,
　　晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
　　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　　“然后呢?”众人问,
　　她顿口气接着说:
　　“拖进来轮奸他,
　　搞到他精尽人亡,
　　让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”

　　大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　　有天晚上我正起来喝口水，
　　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　　吓得我把杯子打烂了……
　　某天晚上，又继续说梦话，
　　喃喃地说：
　　“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”

　　有一次夏天在外面吃宵夜，
　　旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。
　　巨胖，上身的肉都是吊起的。
　　吃了一半，
　　传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。
　　结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，
　　看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。
　　当时我们一桌的美女就喷饭了。

　　一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

　　某日，A君在厕所里面拉屎，
　　估计拉不出来，
　　就在厕所里面狂吠。
　　此时，外面的B君听到，
　　于是高声唱到：
　　“拉不出来一声吼啊！”
　　更绝的是，
　　C君马上接着唱到：
　　“再拉不出来就用手抠啊！”
　　此后，此歌成为我们寝室的室歌

　　北大的研究生和本科生校区是分开的，
　　研究生在一个名叫万柳的校区。
　　在本科生校区，
　　也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
　　专门为研究生准备的，
　　墙上写着“万柳同学停车处”。
　　有一次和一朋友从那过，
　　见他欲言又止，
　　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”

　　刚开学,
　　来了个新的英语老师,
　　他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　　然后他开始点名:NO.1.
　　他喊.
　　我们班1号就站了起来,
　　喊了声:到!那个老师说:
　　Please in English!(请用英语回答)
　　我那同学挠了挠头,
　　憋了半天答了句：
　　导～～～（发第二音）

　　还是蚊帐的事：
　　一**又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　　“你们看吧”，
　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　封口。
　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　就是不让苍蝇落地，
　　结果两个小时后，
　　苍蝇终于飞不动了。
　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”

　　一考入北京某大学的学生与校友的对话：
　　你是云南的？
　　"YES"
　　"哇..好远啊...."
　　..........
　　"云南解放没有？"
　　"没有，我们上课的时候都带着枪"
　　"你原来会说汉语~!"
　　"来的时候在火车上刚学的" .
　　“你们住窑洞吗？”
　　“不，我们住树上”
　　“云南是不是在昆明？”
　　"恩，云南是昆明的省会。"
　　"你的很多小辫子呢?"
　　"为了上大学只好剪掉了!"
　　“你们还吃生肉吗？”
　　“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
　　"你是云南人啊？"
　　"是啊。"
　　"那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。"
　　"……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。"
　　"那你们怎么来上学?"
　　"骑驴到北京后坐飞机。"
　　"那一定很久才到吧?
　　"习惯了,提前半年出发就行!"
　　"………………！
　　怎么不骑马呢？
　　"在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，
　　都是骑骆驼和驴的。
　　然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
　　一公里以外摆个牌子，
　　写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会，
　　我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，
　　射了最近的一块牌子，就是这个学校.

　　我大学时，
　　宿舍的厕所堵了，
　　一哥们自告奋勇，
　　说他去通之，
　　用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，
　　三下之后果然通了，
　　还冲了几次水，
　　效果很好，
　　我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，
　　仔细一看原来下水道被捅穿了，
　　楼下还有人在大号，
　　我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。

　　我中专的室友，
　　有一次放假前一块喝酒，
　　后来喝多了，
　　上到3楼楼梯口看到走廊上有水，
　　突然摆脱扶他的两个兄弟，
　　说了一句：
　　“我要游到我们宿舍去”
　　然后就一个前扑动作，
　　扑到走廊上做起蛙泳的动作，
　　周围人倒！！！
　　这样游了四五米后，终于被人拉了起来

　　我们宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，
　　很晚回来，
　　喊我们开门，
　　然后我们就让他们对口号，
　　天王盖地虎，
　　宝塔镇河妖，
　　么哈么哈，
　　脸怎么黄了？
　　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　　有一次冬天晚上下鱼，
　　风又挺大，
　　一哥们冻的不行了，
　　回来就敲门，
　　也不对暗号了，
　　直接就在那喊，
　　我脸是吃屎吃黄的，
　　赶紧开门吧。
　　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。

　　我上铺痛经很严重，
　　每次到周期都要卧床休息。
　　我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　　一次她痛得受不了，
　　说要做手术把子宫切除了，
　　反正她也不想要孩子。
　　我们就在罗列子宫切除后的好处。
　　除了再也不用痛经，
　　A说还可以节省卫生巾的钱，
　　B说可以节省买套套的钱，
　　C说更不用花大钱做人流了……
　　轮到最后一个，
　　她想了半天，
　　说，
　　切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……

　　还有一个，是听别人说的。
　　话说月底最穷的时候，
　　一寝室人都没钱了，
　　又不敢问家里要，集体节食。
　　为了节约体能，大家都翘课了。
　　中午辅导员来寝室，
　　见一个个都有气无力地在床上躺着，
　　很是诧异。
　　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
　　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

　　大学有一个女同学，
　　北京人，
　　冷幽默的那种。
　　她说起她高考后查分的事情。
　　打电话到查分台查分。
　　查到数学分数的时候，
　　电话里报：
　　“您的数学分数是6——”
　　听到这，
　　她心里一阵窃喜：
　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
　　“——分！”电话里面接着报。

　　大一，石家庄，
　　冬天，一日天寒地冻，
　　正好是上午下课吃饭时间，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我们班几个走到图书馆前，
　　这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
　　我们几个南方的就讨论
　　这冰面能不能承受一个人的重量，
　　这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，
　　说：没问题，看还能走人呢，
　　不仅能走还能大跳呢。
　　言毕，
　　只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
　　手还保持着向我们挥动的姿势，
　　全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
　　老大反应身手了得，
　　几个扑腾到了岸边，
　　然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
　　等我们回到寝室只见其拥被于床说：
　　不用说了，以后谁再提，我灭谁。
　　熄灯后，
　　男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，
　　结果5分钟后真的来电；
　　接着，
　　男生宿舍集体高喊
　　“晚点熄灯！晚点熄灯！”
　　然后真的11：50才熄灯；
　　最后，
　　男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”

　　高中时讲排列组合，分组做题。
　　老师叫起磊：“你们组多少人？”
　　磊：“十二个。”
　　老师：
　　“好，那你算一下，
　　十二个人排队，
　　你不能站在排头和排尾，
　　则有多少种排法？”
　　磊埋头算：
　　“啊，有十二个人，
　　我不能在排头…是…不能在排尾……”
　　一会儿，
　　终于糊涂，做错。
　　老师怒，罚磊站。
　　又叫起波：“你们组多少人？”。
　　波惧，
　　半晌，
　　答：“三个……”

　　拨通800-820-3800
　　用户：你好，请问这里是微软吗？
　　微软：是的，请问您有什么事吗？
　　用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊。。。。
　　微软：#%$^&@
　　用户：你们到底黑不黑了？
　　微软：…….
　　用户：说啊，你们黑不黑？
　　微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
　　用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
　　微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
　　用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
　　微软；##$%^&%$#@$%…
　　用户：怎么了？不需要打开啊？
　　微软：需要，需要！
　　用户：那咋还不黑呢？
　　微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
　　用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
　　微软：….
　　微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
　　挂机…………

　　夏天的某次下课,
　　我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
　　迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以为是同桌,
　　就用指甲抠了他一下,
　　发现没反应,
　　我又加重力量抠了他一下,
　　还是没动,郁闷了,
　　这不符合我的同桌的作风呀,
　　难道抠轻了?
　　所以我就一顿猛折腾,
　　又是抓,又是扭的,
　　折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
　　稍稍睁开眼,呀,
　　发现是老师坐在我同桌的位置,
　　正不可思议看着我,
　　那手上那块皮肤都红了

　　我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，
　　但女的喜欢男的，
　　男的不喜欢女的，
　　一次，
　　四个人坐到一起，
　　我说：
　　你小子对我们毫米有感觉就别装了，
　　赶紧表白，
　　谁想，
　　这家伙懒洋洋的坐在椅子上，
　　用手摸了一下自己裤裆：
　　有个P感觉啊，
　　你们看，连硬都不硬，平平的。
　　那女孩赶紧关切的说：
　　是么，我摸摸…

　　英国《每日电讯报》４日报道，
　　一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物，
　　于是拨打“９９９”向警方紧急报告自己的发现。
　　英国警方４日公布了这段通话记录，
　　内容如下：
　　警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
　　民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，
　　山那头有一个明亮、静止的物体。”
　　警：“好。”
　　民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？
　　它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
　　警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
　　民：“它在天上。”
　　警：“我会派人到那查清楚。”
　　民：“ＯＫ。”
　　通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
　　总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，
　　天上那个物体，有人查看它没有？”
　　在场警员：
　　“是的。
　　它是月亮。
　　完毕。”

　　800壮士为什么只剩下300人了?
　　因为伍佰去唱歌了
　　于是这300壮士又吸纳了100人
　　于是他们变成了什么?
　　蜘蛛侠(四百的MAN)

　　大家在聊火车上的见闻的话题。
　　一兄说他有次坐火车坐的软卧，
　　结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，
　　他问列车员怎么回事，
　　列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，
　　这节车厢被包了。
　　大家个个义愤填膺，大骂政府腐败。
　　一兄语出惊人：
　　“这些王八蛋，
　　连火车都不放过，
　　不但包二奶，
　　还他妈的包火车！”

　　有个老头在北京专吃烤鸭，
　　据说地道的烤鸭很难吃到，
　　有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
　　“老板！给份烤鸭，要道地的！”
　　只见小妹端了一份烤鸭上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鸭的屁股，
　　气呼呼叫小妹来说：
　　“你这不是北平烤鸭，
　　是南京板鸭，换一份！”
　　小妹见状赶紧端回去换了一份。
　　“烤鸭到！”
　　同样地
　　老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
　　“小妹！这是天津盐鸭，换！”
　　小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
　　“烤鸭到！”
　　老头重复动作终于说：
　　“可以吃了！
　　这是地道北平烤鸭！”
　　此时突然从厨房跑出一位厨师，
　　跪在老头的前面道：
　　“我从小就是孤儿，
　　不知生在何处，
　　能否摸摸我
　　告诉我是哪儿人！”

武装到牙齿

好长，看的我快睡着了

浩子

我晕~~~那么多。。
看得我头晕

TATA

非洲淫火虫


这个还挺搞笑的。
里面有不少我没看过的。所以不错，嘻嘻！！赞一个。

Jean蓝

好多，哈哈~~

冒名拉灯

真强悍的笑话~~

suki-0928

哈哈，终于看完

蘿卜

我看完咯················
貌似还有点怀念大学生活呢····················
····还有那个 考6分的···我比她好点哦~！我考的是9分····刚好倒过来的··

Amigo仙妞

大多数都米看过

弈

看了一部分，