一句话的幽默（汇总）

娟娟show

第一部分：
1、再逼我，再逼我就装死给你看！
2、老子不但有车，还是自行的！
3、A：作业作了没有？B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢。。。你要啊？那给你。
4、鄙视我的人那么多，你算老几？
5、打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
6、我不但手气好，脚气也不错！
7、是镜子总会反光的！
8、帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！
9、交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
10、别紧张，我不是什么好人。。。
11、别担心女朋友跟着我会出事----只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！
12、别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
13、别和我说放马过来----我是阿凡提！
14、你都不理我，那我成狗不理了！
15、这个盲人难道是个瞎子？
16、够不着吧，左脚踩右脚上试试
17、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
18、你说。。。你喜欢我？其实。。。我一开始。。。其实我也。。。唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
19、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！
20、青山依旧在，只是有点红。
21、哎该说的说，不该说的小声说。
22、书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥。
23、讨厌啦，不要问单身男人这种问题！
24、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
25、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
26、今天天气不错，又刮风又下雨的。
27、作为失败的典型，你实在是太成功了！
28、真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。。。
29、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。
30、在这个红叶枫了的金秋。
31、一个切甲状腺激素，一个不切。
32、再烦我就把你绑草船上借箭去！
33、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！
34、A：去哪吃？我没钱了。B、下馆子吧，我请----水管子。
35、看有该落下的没落下吗？
36、我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。
37、当初真是瞎了我的狗眼。。。
38、这鞋多少钱一斤？
39、今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！
40、她胖得我大腿都拧不过她胳膊

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第二部分：

1.“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出苹果味儿来么？！”
2.“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的！”
和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说：“丢不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’,够毒翻你好几回的！”
3.“不太熟,没跟他喝过酒。”
一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他：“周杰伦你应该知道吧？”,老大哥摇了摇头说：“不太熟,没跟他喝过酒。”,我无语。　
4.“我的兜比脸还干净。”
上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说：“你看我的脸干净么？”,我仔细看了看说：“没脏,挺干净的。”,同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
5.“什么时候改姓了？”
一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说：“干嘛呀？至于么？”,我说：“我兴(姓)奋！”　,老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
6.“还要不要了？”“你说你的脸啊？！ ”
我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你：“你还要不要了？”。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：“还要不要了？”。我邻居两眼一瞪,说：“你说你的脸啊？！ ”那位灰溜溜地就走了。

7.“有你的股份啊？！”表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说：“不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！”,表妹白了我一眼说：“有你的股份啊？！” 　
8.“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”
和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到：“下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着！”,朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”,一句话噎得我半天没上来气儿。
9.“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。”,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说：“他为什么留给你？你俩脚一样大啊？”
10.“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题 换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说：“这能怨我么？！遗传基因不好！！”
11.买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！

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第三部分：
      ◎和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：“丢人不丢人？一毛钱你也捡。”同学回了一句：“这一毛钱要是买‘毒鼠强’，够毒翻你好几回的！”
　　◎上学时，有一次生活费超支了，便向同寝室的学友借钱，学友没说借不借，朝我笑了笑，问：“你看我的脸干净吗？”我仔细看了看说：“不脏，挺干净的。”同学笑着说：“我的兜比脸还干净。”
　　◎一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：“干吗呀？至于这个样子吗？”我说：“我兴(姓)奋！”老婆毫无表情地看了看我说：“什么时候改姓了？”
　　◎表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：“不至于吧，纸又没招你，你撕它干吗？多浪费呀！”表妹白了我一眼：“有你的股份啊？！”
　　◎和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初上学不用功，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呢！”一句话噎得我半天没上来气儿。
　　◎在一个女同学家聚会，吃饭时大家发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是就问起草鞋的来历， 她深情地说：“这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。”正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来问：“他为什么留给你？你俩的脚一样大啊？”
　　◎一次去表姐家做客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题，换个方式问就不会了，小外甥在那儿气呼呼地说：“这能怨我吗？遗传基因不好！”
　　◎其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专门切蔬菜水果，一个专门切肉类，老婆总分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她她还不服气，说：“那怕什么呀？我每次用完都洗干净的。”我说：“该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你同意吗？我保证干净！”

冰灵

别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！

阿尔

别和我说放马过来----我是阿凡提！