让大家开心开心.

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大雨倾盆而下，急忙打车回宾馆，我下车后，发现手机没了，我也不顾大雨了，狂奔着追出租车，并大喊：“师傅，停车…” 跑出去一百多米后，发现左手握着手机，但是，司机师傅也停下车问我怎么了…我站在大雨中对师傅喊，雨大您慢点开车啊…然后调头就跑…然后就没有然后了…．

AB两人讨论彩票，A问：如果你了中了500万准备干嘛？ B坚定的说：全给我爸。 A：真孝顺啊！ B答道：咱也过把富二代的瘾……

下午去扫墓。骑电动车去。我到楼下时，妹妹已经把车拿出来了。我正要像平常那样载她，她却说你坐后面吧。这么好要载我？我就很高兴地一屁股坐上去，迅速感到一阵湿漉漉的凉意……“起来。”妹妹推开我，摸摸已经被擦干的后座，满意地坐上去，“还等什么？出发吧！”

见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！！！

儿子语文考试考砸了。 爸爸阅卷后怒斥道：“一点都不动脑筋！判断是非题为什么全写‘对’呢？” 儿子理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，‘答错扣分’啊。”

据说女儿是父亲前世的情人，我就逗老爸说：您前世过的挺滋润啊，有两个情人呢（我爸有两个女儿），他特淡定是来了句：算你妈三个呢，她命好，这辈子转正了，转正了…

一个少妇的丈夫被马蜂蛰伤小鸡，肿的像啤酒瓶一样粗大；来到医院治疗时，少妇焦急的找到医生说：“求求您，光止痛，不消肿好吗？” 医生：“。。。”

我18岁生日那天，我的朋友前来祝贺，看到我细长的腿，说：“你将来能行万里路，吃百家饭！” 我一忘形，送了他两条烟。他还真是神通广大，后来，我独自一人四处游走，手里还捧着一个破碗……

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。他爸帮腔说：“这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 　　谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

小赵搬家前，打电话请我帮忙。他说：“哥们儿，酒菜我都备好了，过来帮我搬家吧！总共也就５０米远。”我爽快地答应了，到了地方我才知道确实最多５０米，要从一楼搬到七楼啊！

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍 了，到＊＊局＊＊问理发师：你为什么揍 卖糖葫芦的？理发师说：他妈的，我在屋 里烫头发，他在外面喊“烫糊喽，烫糊喽”

老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成 语。 在阅卷时。有许多稀奇古怪的答 案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪 人’…没有人答对。而改到最后一张时。上面竟写着…‘和您很像’

政治老师是是个性格比较懦弱的男人，某日他讲课时教室里各种乱。他突然大喊一声＂谁在说话谁是狗!＂教室里顿时安静下来，突然他又弱弱的说了声＂除了我…＂秒钟之后教室轰堂大笑。。。

病人：“我总失眠，有什么办法？” 医生：“试试从1数到500。” 次日医生询问效果， 病人：“太难了，数到200就坚持不住，快睡着了，喝了杯浓咖啡才数完。”

一哥们家下水道坏了，马桶往外喷水，将照片发到贴吧求同情，有人回帖”看开点吧，出来混，迟早是要还的，以前你冲屎，现在屎冲你”。。

公司客户过来考察，姓王，正好办事处主任也姓王，额开车把客户接到饭店，先介绍，王主任这是从北京来的王工！只见王主任赶紧把双手伸过去，拉着王工的手说：咱俩一个王吧（八）？

下面我来表演一个魔术。这里有一副扑克牌，你们俩个人分别抽出一张牌捂在手心，不要告诉我是什么，自己记住。好了吗？ 然后对着手心吹一口气。好了吗？现在让我来闻闻你们谁没刷牙.

语文老师给学生们介绍关于孔子的故事。老师说道：“孔子，春秋时期鲁国人……”还未接着往下讲，有一学生举手提问：“老师，那孔子在夏天和冬天是哪国人？”

一名小偷翻窗进入浙江乐清石帆街道一户人家。准备盗窃时发现电视在放《泰囧》，这正好是他一直想看的。于是悄悄看了起来，到搞笑之处竟忘情笑出声，被楼下屋主听声上楼，立马上去将其扭送到＊＊＊。这家伙办事太不专业了……

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闹新娘那招忒狠了点。。。

heavenky