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本帖最后由 今天_星期8 于 2013-2-23 13:58 编辑
（真实故事，来自于我的空间日志http://user.qzone.qq.com/402917183/infocenter#!app=2&via=QZ.HashRefresh&pos=1356321248 ）
PS:不知道怎么添加歌曲，找不到合适的格式，空间里面我是配合 陈奕迅的 《圣诞结》建议去我空间看原版，在音乐的渲染下，我的故事才有氛围。谢谢捧场。
2011年12月23号是他的生日，带着一种美好的幻想，我在22号坐上了前往C城的火车。火车一路穿山越岭，跨过桥梁和河流，平静地驶向目的地。22个小时之后，火车安全地停靠在了C城的站台。在去之前，我给自己制定了很多计划。要去某个曾经说好的地方慵懒地躺在草地上晒太阳，要去某个景点登顶然后许愿，要去某个地方吃特有的小吃。。。等我真正站在那片土地上的时候，我内心却无比激动，比我第一次去那里还要兴奋和紧张。我不禁问自己，我为什么在这里，我为什么还要来这里。
把自己安顿好之后，匆匆洗了澡睡了一觉，梦里是夏天，风吹拂着我的裙摆和凌乱的长发，一觉醒来自己却是在冬日的寒冷里，镜子里凌乱的短发不安分的肆意着。我随便收拾了下自己便出去吃饭，然后到早就找好的蛋糕店订好了生日蛋糕，接着按照设定的路线去附近的一个湖边转悠。那里亦是故地，我就是去重游的。冬天的湖边到底比不得春夏的生机勃勃，很少人在湖边吹风，在湖里泛舟。那里空旷的跟我的心一样，什么都没有，只是稀疏的人群，有小学生在那里嬉闹玩耍。我不得不承认，这个城市的阳光确实比我生活的地方来的要更容易，更猛烈一些，我已经好久没有那么尽兴地享受阳光，尤其是在这干燥枯荣的冬日里。
接近晚饭时间，去拿定好的蛋糕，捎上自己准备好的生日礼物和一个苹果，谁让隔天就是圣诞节，踏上了早就查询好的公交车。可到站后，我怎么都找不到那个小区的名字，是的，我以前没有到过这里。绕了好大一段路之后，终于在路人的帮助下，我站在了那个小区门口，假装淡定的吸了一口气，走了进去。我没有打算要上去，那里是他工作的地方，也是居住的地方。我走到差不多的位置，看看时间，六点，于是拨通了电话。我知道他会接的，即使前面已经很久不接我电话。我没有如我设计好的那样，电话一接通就首先说一句“生日快乐”，而是条件反射地问“在办公室么，下班没”他很自然地说，“快了”。我也很自然地说，“下来吧，我就在楼下某某幼儿园旁边”。我丝毫没有顾及当时我突然出现对他的影响，只是大脑空白地站在那里。我当时很不理解为什么堂堂一个大公司的分区办事处要设立在如此一个人口密集的居民小区。然后我挂掉电话，抚摸着胸口，我终于要见到他了。忐忑，紧张，比第一次见面还要心跳的快。他现在是怎样，穿怎样的衣服，会是怎样的神情。
我在去之前对于结果和各种情形不止想象过一千次，一万次，可是终于听到声音的时候我知道只会是一种结果，我告诉自己不要哭，要笑着把礼物交到他手上然后优雅的转身，走人。等了许久不见人，电话来了，说在另外一个显眼点的地方，更好找，我路过了这个地方，于是往回走。我是精心打扮过的，来之前特意烫了头发，化着淡淡的精致的妆，我想要笑的更从容。远远地看见一个身影在一颗树下，虽然看不清脸，可是我确定那就是他。那个身影在我的梦里也已经出现过很多次，一闭上眼全都是身影，看不清脸的身影。我停下来，他还没看见我，没有四处张望看我有没有过去，只是低着头，似乎在发短信。我深吸了一口气，伪装着笑容走过去。本来想跟电视里面一样，悄悄走过去拍一下肩膀，可我一手提着大大的蛋糕，一手提着礼物，完全没法弄。东西很重，找地方找了那么多，一双手早就酸了。他看见我的时候我已经在五米以内，我笑着，他也笑着，却是尴尬的那种面面相觑。我在心里高兴了一下，我终于又见到你了。
他在我打电话之后到现在肯定也瞬间在脑海里想象过我会怎样出现在他面前，会说什么，他要说什么。很明显，他没想象到，我没有拥抱的双手。他定是想到要首先拥抱我一下，然后说一声好久不见。等我说完生日快乐，然后淡然说声谢谢，一起出去吃个饭就完了。我走上前，他轻轻地说了声“好久不见”。还是那么温柔，我的眼泪在心里决堤，我努力地保持镇定，双手伸向他，想要把蛋糕和礼物都给他。他还是尴尬地笑，却并不接过去。我有些恼了，生气地说着话“难道我千里迢迢送的礼物不要么”“这个，我，我不好拿上去，同事们都还在工作，而且，真的不方便。”我听完这话，顿时就伤心了，就像一万把刀子刺进了自己，我强忍住就要夺眶的泪水，赌气地将礼物放在地上，站起来说了声生日快乐就往外走，转身的瞬间泪如泉涌，他拉住我，我没有停下，任眼泪流淌着，双手插在衣服的口袋里，大步往外走。
我很控制地让自己没有哭的抖动肩膀，留给他一个华丽的背影，我很想回头看看他有没有追过来，或者有没有走掉，有没有带走我送的礼物，可是我忍住了。五分钟后，我走出了小区，在小区旁边的绿化树后面，嚎啕大哭。在我即将走出小区的时候，我回头看，他没有追出来，礼物还在地上，他呆站在那里，没有看着我离开的方向，只是看着地上那一堆让他尴尬的东西发呆。在渐渐暗下来的夜幕里，我就那样蹲在角落里放纵地哭泣，大概哭了有近五分钟，我停止了哭泣，站起来，准备离开，走掉。我之所以还在小区门口哭泣，一是因为周围没有供我掩蔽的地方哭泣，二是因为我还抱着希望，他会追出来找我。我太天真了，以为千里迢迢的追逐会换来哪怕一时的深情，我错了，我那么远地跑来却只是让他觉得很为难，他没有高兴，也没有不高兴。
我准备离开的时候电话响了，我知道是他打过来的，我犹豫了一下，挂掉了。过了一会儿，又打过来了，我甚至在心里笑了一下，然后接了电话。“你在哪儿？”很平静的语气，没有着急，他大抵知道我会在那个时候决堤，所以等到我冷静了才打过来，他太了解我了。“小区外面的绿化带”我尽量抚平自己的心绪平静地回答。我以为他会说过来找我，可是他没有。我站在小区门口，看他还在原地，甚至没挪脚，也没有看我这里，拿着电话说什么。到今天，我其实都已经不记得他说了什么。他没有走向我的迹象，我便一步步地往之前的地方挪。一百米的直线距离，我们走了半个小时。这半个小时，电话里说了什么已经不重要了，重要的是，这半个小时里，在最后的几分钟里，他才看见我走过去，那个时候，天已经黑了。他站的地方是小区一个大大的圆形空地，站在圆心旁边，在夜幕里只是一个模糊的黑影，在我心里，所有的聚光灯都打在他身上，那么明亮。
我不知道是不是眼神真的有力量，在我离他还有十米的时候，他似乎终于察觉到了从百米之外就凝视着他的目光。他看向我，在电话里说了挂了，然后两手拿着我半个多小时前放在地上，或者说丢在地方的一大堆东西，不紧不慢的走向我。我已经没有哭了。夜色里也再看不见我的眼泪。我真的不记得任何一丁点那个电话里说的一句话，一点也想不起来。可我却把那半个小时里，他的动作记的清清楚楚。我没有一瞬间看脚下的路，全程都凝视着那个我爱的人，随着天色的渐渐俺去，他却愈发明亮的出现在我心里。看见他走向我，我却终于移开了定格在他身上的目光，看向了地面。再抬头时他已在我面前，不到半米的位置。然后我又哭了，因为我发现他亦那样凝视着我，仿佛充满爱意的样子。
我转过头，不忍看他的眼睛，没勇气迎接那样一种复杂的眼神。他把所有东西的可拎的地方都换到一个手里，用另一只手用力地拽着我的肩膀，试图让我看过去，像所有狗血的电视剧那样，他说了一句“看着我”。那一天所有的话语除了最开始那句淡淡的“好久不见”我只记得这一句，他那样霸道地一边拽我，一边说“看着我”。听到这句话的时候，我的眼泪再次不听话了，我别过头哭着，有路过的行人侧目看着我们这样奇怪的两个人，一个人手里拎着大包的东西，另外一个手还在使劲拽着一头犟牛。在我最潇洒流着泪大步走出小区的时候，都没有对我行注目礼，反而是我们站在那里，在微凉的夜色里，被那样子看了好久。我终于犟不过，用早就被腾空的双手拥抱了他，伏在我熟悉的肩头开始哭泣，我记得我哭着说了“我好想你”，其他再说了什么，我亦不记得。我知道那或许是我最近最后一次那样任性地在一个人的肩头哭泣了，五分钟或许更久过后，我渐渐地停了下来。自己擦干了眼泪，然后平静地对话，他要带我去吃饭，我委婉的拒绝了，吃完饭我就赶不上早就团购好的电影票看《倾城之恋》了。第二天是圣诞节，影院不允许团购票。其实我团购的是双人票，在我委婉地提出去看电影时，他亦委婉的拒绝了。我于是自己独自离开了。
去电影院要四五十分钟的公交车，我上车的时候正好最后排靠窗有个位置，我坐了过去，拿出手机，打开音乐播放器，戴上耳机，播放着那些让我中毒的歌曲。一边听着，一边默默流眼泪。我想了很多，这就是我想要的结局么？这就是我苦思几个月计划好的生日么？这就是我千里迢迢追寻的快乐么？我其实根本都不知道耳朵里响着什么音乐，沉浸在自己的世界里出了神，以至于差点没有在该下车的地方下车。顺利地找到电影院，进场的时候里面已经黑了，我坐在角落里，那里更适合哭泣。那是一部关于眼泪的电影，《倾城之泪》。
看完电影已经九点过，寒冬的夜晚格外地冷。中间发了些短信，他说了谢谢。我没有回复，或许我要的只是这一句谢谢而已。然后独自踱步到江边，夏天的时候那里格外凉爽，冬天，却是寒风刺骨。我在那里站了许久，没有想象的哭，只是发呆。我亦不记得自己想了些什么，我凝视的远方，仿佛浮现着之前那个我凝视半个小时的侧影，冷漠却又明亮。十点过后，我回到住的地方，泡脚，睡觉。
那一夜，我失眠了，天亮的时候，我终于解脱了。这一天，是平安夜。
我很开心自己在一年之后回忆起这一切的时候并没有难过的哭泣，我只是怀念那样一种美好，眼睛为他流着泪，心里却为看着他开满了醉人的花。
——2012年，平安夜 | 
戴多半年，就可以下了
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