看完你会知道结婚是什么感觉，值得未婚的我们去了解

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记得刚新婚的时候，早晨时必定会在他怀抱中醒来，我总是红着脸不敢说一声早，怕嘴里的口气弄皱了他的眉；漱口杯与牙刷坚持要和他用同款不同色，摆在一起看才有夫妻的感觉；我会帮他打点上班的衣物，什么衬衫配什么领带，经过我的审美才准他穿上身。起了床到餐桌上，为了他的健康，我每天变换不同花样的早餐，晴朗的天可能是培根蛋加上烤土司；有些下雨的话，或许来点小米粥搭酱瓜咸蛋；要是阴天，不如就吃些外头的烧饼油条和豆浆……招式用到我变不出新把戏，可是我乐此不疲。
　　除了当一个贤慧的妻子，我亦毫不掩饰对他的热情，「我爱你」是每天恭送他出门上班一定说的话，然后附加一个亲密的吻，即使他大多时候只是浅浅一笑，也足够我高兴个老半天。
　　但是，五年过去了。
　　我相信还不到痒的时候，可是，到底是什么改变了我和他的互动？早晨起床，他的位置往往已空荡，只能由皱褶的床单证实他确实存在过，即使他偶尔睡过了头或者小赖一下床，也绝对是急急忙忙由床上跳起来，匆忙的梳洗着衣。
　　我已经快忘了被他拥抱迎接朝阳的感觉。盥洗室里的漱口杯，在几年前被打破一只后，再也找不到一模样的，而另一只因为掉到马桶里，所以也换了新的；五年内，牙刷已换了不知几支，甚至有时我们睡迷糊了，还会用上同一支，什么口气的问题都不需要掩饰了。
　　是否一样颜色，一样款式，他说这些根本不重要。因此，洗手台上Hello Kitty和小叮当图样的两只漱口杯左右对峙，小叮当的杯里插着一支绿色牙刷，是我的；Hello Kitty则是空的，因为他前一阵子已改用电动牙刷，摆在架子上。分属两个不同故事的漱口杯，以及位于两个不同位置的牙刷，彷佛在嘲讽我们的夫妻关系，渐行渐远。因为他出门的时间早，打点他的衣着已经不再是我的事，他自己会搞定早餐？很久没有一起吃了，
　　我同样不必费尽心思去想菜单、查食谱，反正没人赏光。更不用说「我爱你」这句话，还有热情的早安吻，他无福消受，而且现在说起来也有些矫情了。
　　仔细想想，五年来，他没有说过一次「我爱你」，一次也没有。
　　我和他相聚的时间，严格上来说是从晚上七点开始，也就是他下班回来之后。如果他加班的话，那时间可能要延到十点、十一点。
　　刚结婚的时候，我为了他去学烹饪，「要抓住男人的心，先抓住他的胃」
　　，我深信这个铁律。所以，一些餐馆名菜

flyingkiller

蛮有道理的

长长长长长长长长

现实很骨感。

xiexienixin

理想是美好的，现实是残酷滴。。。。

cxzscr

情节不错

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xiaoxiaoyao 发表于 2012-9-7 13:00
这种爱情现实当中木有啊

有是有，不过很少，我祖祖他们很相爱啊，羡慕，，

china_120

这只是小说

xiaoxiaoyao

这种爱情现实当中木有啊

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「你为什么从不说你爱我呢？」我噙着泪水问他。
　　「我以为你知道，否则我们为什么结婚？」他理所当然回答。
　　是啊，我知道，我一直都知道，不然我不会嫁给他的，可是，既然知道，我又何必强求他说出来？
　　女人都是需要一些爱语滋润的，我想这就是理由，看着我控诉的眼光，我想他也知道理由了。
　　「你做的大菜，很好吃，可是那些菜费工夫，也不全是你喜欢的，所以我宁可做些简单的菜，最好是你也喜欢吃。」
　　他一句一句的解释，又让我掉了一缸泪水，「你不喜欢吃辣，因此我要你少放辣椒；你不吃内脏，那我也不吃；你怕胖，所以料理时我希望油加少一点；酱油盐份高，吃多肾脏负担大，为了你我健康着想，调味即可，不必加太多。」
　　只要是我煮的，他都喜欢，想想每次准备食物给他，他没有一次不是吃光的，到底为什么我会觉得抓不住他的胃？
　　所以，我也抓住了他的心吗？
　　另一件令我惊讶的事，他真的知道台湾霹雳火的男主角是谁，即使猜得不完全正确。
　　「是刘文聪吗？还是那个李正贤？晚上在公司加班，同事都会开电视来看，所以我多少也知道一点。」他抚去我脸上泪痕，笑问：「你也在看吗？」
　　「嗯。」我又想哭了，我真是小觑了那个节目的收视率。
　　「当上经理之后会比较少加班，那我们就一起看。」他说得轻松，我却鼻头一阵酸楚。
　　我在意的，其实不是看什么节目，管他行政院长、立法院长是谁，没有他在身 边，看什么都索然无味。
　　我发现，只要愿意，两个人什么事都可以谈，连我跟他解释台湾霹雳火的剧情，一路聊到整容话题，他也听得津津有味。
　　是我，是我封闭了自己，以为他不愿意听我说话、不愿意对我说话。他心疼我一个人在家里，聊公司里的事怕闷坏我，又见我一副不想搭理他的样子，他每天只能摸摸一鼻子的灰。
　　无论他跟我说什么，我都是爱听的，可是我现在才让他知道，夫妻两浪费了几年的时间在这种误解之间打转，他活该，我也活该。
　　「我很少看新闻，都不知道国家最近发生了什么事。」我这句话出口得有些抱 怨。
　　「好，我以后每天当你的新闻台。」他温柔的笑了。
　　―――――――――――――――――
　　聊到生孩子的事，他先是一阵默然。
　　「我想生一个孩子。」这时候，我有勇气说出口了。
　　「我以为你不想，刚结婚那一阵子，你不是一直吃避孕药？」难得听到他有些怪罪的语气。
　　进一步了解之后，我才发现，他一直知道我在吃药——或许是我哪次把药随便搁在化妆台上，被他看到了，他彻底了解我不想要孩子。
　　而他也知道，我吃完药隔天会有水肿的现象，身子骨纤细的我，一双脚肿得跟象腿一样，也只有我这种人的鸵鸟心态才会认为他不会发现。
　　后来我养成习惯将药好好放在抽屉中，他以为我不再吃，怕身子水肿难受，所以他戴起保险套，说来说去，还是为了我。
　　「你又水肿了吗？一直哭个不停，是想把身体里的水逼出来？」他居然敢揶揄我？免
　　不了得到我饱以老拳！他还是想要孩子的，听完我说想生孩子，他眼下兴奋的光芒大大的告诉我这一点。只不过，那抹光芒在闪烁之后随即敛去，他又正襟危坐的问了我一个问题。
　　「你真的想生？」
　　「想啊，我一个人在家好无聊。」
　　「只是因为无聊？如果一个人在家无聊，你想出去学东西、去工作、和朋友去逛街，我不会阻挠你」
　　「你不是也想吗？」我生气了，纵然泪眼婆娑没什么说服力。
　　他开始说起那个四千两百公克的巨婴，原来那名女性朋友的经验不仅吓到我，也吓到他了。他不希我生孩子还要受极大的痛苦，什么剖腹产、自然产，他一点概念也没有，只知道一定会很痛。
　　他明白我怕痛，所以他舍弃了生孩子的想法。
　　「我不管，我要生。」明了了他的想法后，我更希望替他生一个孩子，身体里流着我和他血液的孩子。
　　「那就生吧！」他悄悄的在我耳边说了一句令我脸红的话。
　　「你这么有精力？不是上班很累吗？」我狐疑他话里的真实性。
　　经他解释，我才恍然大悟，就算工作累，他偶尔也有欲望，有时晚上搂着我，又看我睡得香甜，这种看得到吃不到的痛苦，他只能郁郁的闷在自己心里。
　　面对他的心意，我，真的无言了。
　　在我像两颗水蜜桃的双眼略为消肿后，他催我换衣服，带我出门。
　　已经好久没和他一起出游了，在两人间的冷淡破冰后，坐在他身边竟也给我当初恋爱的感觉。
　　我凝望着他专心驾驶的侧脸，将他的动作姿态深深刻在心里，因为我差点忘了，我和他之间还横着一个问题。
　　那张离婚协议书。
　　我要一辈子记住他的模样，如果他最后仍是签了名。
　　可是，他应该不会签吧？否则，他何必和我讨论生孩子的事……
　　「到了。」他停车，我也随之下车。
　　海风迎面吹来，是淡水。他也记得这个地方，这个我们记忆珍藏的地方。
　　「我一直想带你来，可是你假日都和朋友出门，我只好蒙着棉被在家睡觉。」他如此说道。
　　这是个什么乌龙？
　　我体谅他工作累，他体谅我和朋友出门，就这样，我们错过了一次又一次的相伴。
　　「你以后想干什么，可以直接说！」我恼火的盯着他。
　　「你也是。」他正经八百的回视我，言下之意是要我别五十步笑百步。
　　说来也好笑，我们一直认为自己是在为对方着想，以自己的方式去体贴对方，这种自以为是却导致了无数个阴错阳差，一直到我开始怀疑自己不爱他，他也不爱我了，才惊觉这份爱并不是消逝，而是溶入了生活之中，自然的让人忘了它的存在。
　　爱情的表现，可以是黏腻、亲热、奉献、祝福，甚至是退让，每个人的方式不同，会导致的结果各异。我的方式是盲目的付出，他的方式是全然的关怀，乍看之下两个人都没错，可是无论什么方式，中间少了一种叫「沟通」的元素，就容易导致裂痕。
　　我们的婚姻，就是建筑在这种缺乏沟通的空中楼阁之上，嫁给这个男人五年了，我以为我渐渐的不爱他，但只是一番简单的剖白心意，我对他所有的爱再度复活，甚而转浓。
　　女人会因男人长久的冷落而对爱情失望，也可以因男人一句话又对爱情充满希望，我——不想和他离婚，一点儿也不想，当初硬着头皮签下名，或许只是赌气，只是要他正眼看看我，可是……
　　「那、那张离婚协议书……」我要收回来。
　　「在公司里。」他好整以暇，「公司的碎纸机里。」
　　这个意思是……？
　　「你想离婚，等我成为亡夫时再说吧！」我估量不出他说这句话是不是在开玩笑，不过他又骗到我的泪水。
　　他真的很爱我……即使他没有说过。我想，如果我坚持离婚，他会放我走的，他舍不得见我难过，就像他见我掉泪又赶快搂住我一样。
　　倘若，是他想离婚呢？
　　恕我自私，我是坚决不会放的，除非等我变成亡妻，同样因为他舍不得见我难过，我自信可以留住他。
　　「淡水整个都变了，我都快不认识了。」哄完了我，他连忙带开话题。
　　「我来过，我知道有什么景点。」
　　「那这次就要靠你带路了。」
　　是啊，我们可以开创新的回忆，只要有我也有他，什么时间地点都不成问题。
　　结婚五年，我又发现了一次爱情。