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钢牙们 不要笑啊

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五十克拉钻牙

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发表于 2011-8-17 16:04:13 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 | 阅读模式
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引导语:生活中烦恼总是很多,有时候一件小事就可以让我们郁闷上一天,但是有时候,一个小小的笑话,却可以让我们瞬间开心。
看到我就懵了,你们赢了!
  1.有个女的问一个男的,“我好看吗?” 男的说:“你现在就像蒙娜丽莎的妹妹”女的说:“是吗,她妹妹是谁啊?” 男的说:“珍塔玛莎。”

  2.同事的车牌被偷了,贼要他用钱赎回。同事:“我把钱打到你账户,怎么确定你会把车牌还我?”贼:“我们是有信誉的。”同事:“这次赎回车牌了,下次再偷我怎么办?”贼:“放心,我们是全市连锁的,偷过一次不会再有第二次!”  

  3.“不同的生存环境,会出现不同的生命形式。你猜在一个充满噪音,垃圾,生活污水,各种有害气体的地方,会生活着什么样的生物呢?”一天,老教授问小利斯神。“老鼠,据说它们的生命力很顽强的。”小利斯神沉默片刻,回答道。“错了,是人类。世界上至少有一半人就生活在这样的环境中。”

  4.一个男孩去找自己的同学,在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷:“你怎么还不进来?”男孩:“这只狗咬不咬人?”同学:“我们也很想知道,因为它是刚刚才来的!”

  5.婚不久的小两口正在家中亲热。老公突然埋怨道:“老婆,这个床咯吱咯吱好响哦,被别人听到怎么办?”老婆不屑的答道:“没事的,老公,我叫大声点,别人就听不到床响了!”


可怜人家韩国选美大赛的评委了,都长一个样

  6.一个人买了个期房的8层,他每天下班都路过新房的工地,看着新房一层一层的建起来心中无比幸福,结果有一天下班他发现房子盖到第7层就封顶了。

  7.一天下午在图书馆上自习,很静,我不经意间放了一个又响又长的屁。旁边一戴眼睛的哥们一直在专心看书,只见他先是掏出自己的手机看了一下,然后扭过头来看了我一眼,说了句:“哥们,你的短信”

  8.饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊!”

  9.老公最近学会了做卤肉,同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后,觉得鸭肉太肥,很不喜欢;鸡肉味道很好,我们俩都喜欢吃。于是,在下班的路上,我和老公建议:以后咱别做鸭了,做鸡吧。

  10.在网店上给买了床四百多的被子,迟迟不见到货。今天,发现我前女友改的QQ签名:不知哪位好心人送我床被子!我赶紧登录到的淘宝,杯具啊:收货地址居然默认的是她。


当时我就震惊了!

  11.某小饭馆。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。

  过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”

  12.小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

  13.一位妇产科的护士问一位医生:“教授,不知道你有没有注意到,最近有许多双胞胎出生,这是什么原因呢?”医生想了下说:“这是因为最近治安太差了,孩子们不敢一个人外出。”

  14、有一妇人,她孩子长的特别丑,一天,她抱着孩子坐公共汽车。司机说:啊!我从没见过这么丑的孩子!妇人很不高兴,到后排找个位置坐了下来,一个男士问:你怎么了。妇人说:那司机侮辱我。那男士气愤的说:你去找他算帐去,我来替你抱这只猴子。

  15、犯人被执行枪决。由于子弹质量不好,第一枪没响……接着又开了第二枪……第三枪……这是,犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥,你掐死我吧,太他妈吓人了。

史上最强防晒高招!

  16、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐 正在拔草吃,百万富翁随即停下车。

  “你们为什么吃草?”“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。“真是的,上车吧,到我家去。”“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。“把他们叫来!”富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫 来。”“我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。”另一个乞丐说道。“没关系,都叫来,快去!”

  就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家。

  百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有一米多高了,你们可以吃个够!”

  17、一位顾客慢条斯理地在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。当侍者把帐单送上时,他摸了摸口袋,假装惊慌失措地说:“糟糕,我的钱包不见了。”

  侍者面无表情地问:“真的吗?”于是他把这个男人带到门口,大声命令他:“蹲下。”然后用力一脚,把他踢到门外。

  这时,坐在另外一张桌子上的一个顾客,自动地走到门口。同样地蹲下来,然后回头对侍者说:“结帐。”

  18、幼儿园小女孩问老师:我奶奶八十岁能怀孕吧?老师:不能。那我姐姐十八岁呢?老师:能。那我八岁呢?老师:不能。旁边的小男孩:嘿嘿,我说没事吧!

  19、非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!

  20、婚礼前新郎问主婚人:主持一场婚礼多少钱?主婚人说:老婆越美钱越多。新郎不好意思的给了一块钱。主婚人一愣,回头看了一眼新娘,然后找了5毛。
尼玛  一年多了还不矫正完,我已经受够这个破矫正起了。
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发表于 2011-8-17 16:25:38 | 只看该作者
笑话不错,可惜图都看不到哈
亲,牙套论坛温馨小提示哦:随着牙套之家论坛影响力的提高,在您复诊或第一次看牙医时,可以这样跟您的牙医说:X医生您好,我在牙套之家论坛了解过您,知道您是很好的医生,希望您多多关照哦~相信您的这番话会得到想不到的服务和效果哦有木有!

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发表于 2011-8-17 19:25:08 | 只看该作者
空间图片是防外链的

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发表于 2011-8-17 19:43:51 | 只看该作者
看不到图片,抗议!
给我的医生卖个广告: 广州华侨医院口腔正畸科周志迎医生

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发表于 2011-8-17 22:59:21 | 只看该作者
直接复制的图是看不到的~
LZ下次再有笑话发到灌水区就好哈
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发表于 2011-8-18 16:37:44 | 只看该作者
发帖请不要使用论坛外的图片链接。
另外类似和矫正无关的帖子请发至灌水区
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如果有来生
仍愿生于7月
荷花盛开的时节
做一个温暖的女子

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