【偏颌+反颌+烤瓷】【复杂病例+曲折人生】纠结无助中

暖世 · 发表在 2014-4-15 15:40:24

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来牙套之家有一年多了，一直潜水关注大家的分享，为勇敢选择手术治疗的牙友们喝彩，为治疗成功改头换面的小伙伴高兴，也为有着各种问题的牙友揪心。这里是一个温暖有爱的大家庭，来自五湖四海的牙友们互相支持鼓励着。今天，我也想把心中憋闷了一年多的烦恼一吐为快。
我是天生遗传性地包天，88年的，家在小城市。小时候自己不懂这些，而且那时候医院也不重视地包天，很少有人去治疗。不谦虚地说，我小时候长得很好看，人见人夸那种，地包天并没给外貌带来影响。我的妈妈是从医的，她爱女心切，担心我长大会发展严重，变丑后会埋怨她小时候不给我治，于是带我去家里的口腔医院治疗。大概2000年吧，那时医院都是单纯戴牙套做正畸的，并没有正畸正颌联合手术治疗。于是我戴了两年的牙套，但由于医疗条件有限，还碰到个无良医生（后来被开除了），我第一次正畸几乎没有任何效果，仍是地包天，且牙齿还龋坏了很多，只能补牙，这时就埋下了悲剧的伏笔。

但事实上，那时反颌对我的外貌影响非常小，最多是侧面没那么完美，我也不太在意。从初中，高中，到大学，仍然是公认的美女，是家人和朋友眼中的骄傲，我也这样一路被宠爱和夸奖地走过来，一直自信满满地生活。拥有爱我的爸妈，顺利的学业，光明的未来，精彩的生活，我一直感觉无比幸福。

然而，一切都在2011年突然转折了。妈妈的突然病逝，对我和爸爸打击很大，一切都变得不一样了。我迅速学会了坚强，独立，隐忍，从一个天真无忧的孩子变成了一个要承受很多责任和担当的大人。最重要的，家里只剩我和爸爸，高大的他突然变得脆弱了，从前三口之家温馨美满的分为再也回不来了。

也是这时，我的面部骨骼开始发生变化。在大四那年，我发现自己有偏颌迹象，但并不严重，可是2012年以来，一直都在发展，愈演愈烈。忘了说，在2011年，因为我多颗牙齿补牙坏掉，影响咬合和美观，家里这边医院的医生建议做烤瓷牙，当时也没想到以后还会戴牙套做正畸，就把上面十颗牙齿都换成了烤瓷牙。回到2012年，8月我去香港读研，到年底时终于发现无法忽略偏颌的问题了。找出以前照片对比，发现的确比以前偏了很多，自此埋下了这个心结。

2012年寒假，我直接从香港飞到北京，打算去北口咨询。当时我并没告诉爸爸，因为电话里和他说不清，也不想让他担心。但是到了北京以后，独自一人在宾馆，想到手术面临的痛苦，想到这漫长的几年，想到在北京的伤心记忆，我就退缩了。连医院门都没敢进，我就悄悄回家了。

接下来的2013年，可以说一直在纠结与彷徨中渡过。因为偏颌，因为容貌的改变，我开始变得自卑，变得不再像从前喜欢公开场合，喜欢在台上侃侃而谈，喜欢做一个领导者和组织者；变得畏惧社交，畏惧和人直视，畏惧和陌生人打交道；变得讨厌照镜子，讨厌拍照，手机里存的都是原来的旧照。这一年，我无数次想过去做手术，去治疗来改变，但是我缺少勇气。我最相信，最依赖的人就是我的妈妈，从前她还在的时候，我心里总是特别有底，特别踏实，什么都不害怕。可是现在不同了，妈妈走了以后，爸爸一下变得很脆弱，陪妈妈在北京住院治病那几年，给我俩都留下了很大阴影。我和爸爸现在都特别抗拒医院，抗拒北京，抗拒那些伤心的回忆。所以我一直不敢对爸爸开口讲，这个正畸正颌的复杂过程和手术情况，他一定会承受不了。

2013年夏天，我一个人去了北口，咨询了伊彪和李自力医生，没有疑问地和牙友们一样需要联合治疗。偏颌这个病，我自卑到从没跟任何人讨论过，再亲密的朋友都没有，对家人也是绝口不提。记得那天在医院咨询完，人都走得差不多，只有我一个人面对艰难的抉择，感觉全世界都没有人站在我身边，那个时刻非常无助和绝望，再一次落荒而逃了。

而我真正崩溃，是在今年的年初。我终于忍不住向爸爸和盘托出，果不其然，刚听到我说要正颌手术，要截骨放钛板，他就完全反对，咆哮如雷，甚至都不能把我说的话听完，我想向他述说我的详细病情，他不听，我想解释手术已经很成熟了，很多人都在做，他更不听。他说他求求我了，别折腾了，他现在只有我了，只要我平安健康就好，一旦我遭罪出了一点差错他都承担不起。在爸爸眼里，这个病不危及生命，没有必要治，我只是对自己要求完美，这是瞎折腾，不懂事。我的爸爸非常爱我，这一点确定无疑。妈妈走以后，他一直没提过再娶，怕我受委屈，怕我不开心。他也不是舍不得花钱。他只是担心我的安危，因为他已经失去妈妈了，不能再承受我有任何一点闪失。这些我都能理解。但是他无法体会，这个病对我造成的阴影，一点都不比危及生命要少。

我并不是一个正常人好好地吵着去整容，我只想变回从前那样，有一个正常的咬合，有一个正常的脸型。近来偏颌已经越来越严重了，上颌左偏半颗牙齿，下颌左偏近一颗半牙齿，下巴完全偏了且向前翘，左右脸明显不对称，面中凹陷，正面完全不能看，侧面也不好。咬合有一面咬不上，张口受限，关节弹响。而且最近一个月发现开始吐字不清，说话有时会咬舌头，唱歌也费劲了。假如我出生就如此，我可能早已适应。重点就是偏偏从前是个正常人，还是个美女，所以越来越丑的事实完全接受不了。现在的我，害怕出门，害怕见人，害怕讲。最重要的，这种自卑严重影响了我的生活状态。从前一直是个积极自信，乐观开朗的人，然而现在，到哪里都觉得有人在嘲笑我，做什么都想躲起来不引人注意，这种阴影不时围绕着我，让我的生活蒙上了阴影。

2月份在北口最后一次咨询，挂号王晓霞医生和正畸科周主任，因为我上牙十颗烤瓷牙，所以治疗要比别人更复杂。需要先拆下烤瓷牙，装上临时牙冠，在此基础上戴牙套，但不确保能否吃住力，正畸过程肯定更费劲。假如正畸能顺利完成，做双颌手术后，再重新做烤瓷牙。周主任说，这样两三年折腾下来，费用都够买台汽车了。但医生只给方案，做不做还要自己拿主意。

现在的我非常茫然无助，从2012年底开始，我已经纠结一年半了，每次想放弃治疗，想着不管它了我就好好去生活，但是过不多久总会再次烦恼，觉得不治好简直人生无望了。现在的我，其实已经不怕治疗的复杂和艰难了，我已经豁出去了什么都能承受，只要换来此后的人生再不被这个阴影缠绕！但是怎样说服我爸，怎样让他理解我的痛苦，怎样让他相信我的平安，怎样让他同意带我去北京开始治疗，这还是个无解的问题。

我也27了，还没成家没男朋友，在光鲜亮丽，在肯定、夸奖和骄傲中中渡过了前二十几年，如果此后要在奚落、不屑和自卑中渡过，我甚至想过那就算了。