进来的悠着点，小心笑岔气

o0o0www · 发表于 2009-8-20 13:20:40

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牛人被一交警拦住："同志，你压线了。"
司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"
司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"
交警又晕，牛人开溜。

1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。

1.有一天小明手上打着石膏，
  老师问：你的手怎么了
  小明说：断掉了
  老师说：为什么？
  小明说：因为我太懒了
  老师说：太懒手会断？
  小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人  看了以为我触电就用木棍打我的手，所以.................
  老师：............
2.在大陆做生意的台商，由于家眷都在台湾，所以每个晚上都喜欢跑声色场所。
　有一天他不幸被公安逮到，台胞证被盖了个“淫虫”两个大字。
他很不高兴，于是透过关系花了一些钱，要把这着不雅的名词去除。
　过了一星期，朋友告诉他办好了。
　他想，在大陆只要有钱哪有办不到的事？
　他接到台胞证后兴冲冲打开一看，
　里面赫然盖了个三个大字:非淫虫。
后来他透过更有力的人士想要把这非淫虫三个字弄掉，
　因为他觉得这三个字还是不雅，所以这次交代一定要把这件事解决。
　因为下个月他就要回台湾了....
　朋友也跟他再三保证，一定没问题,只是礼数绝不可少。
　又过了一星期，朋友来找他，对他说：这次真的办好了！
　他赶紧把台胞证接过来一看，上面写着：
　非洲淫火虫
3.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
　半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
　乙丙：下次要通知我们……
　过了半个时辰，
　甲：注意了…
　乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
　结果，甲放了个屁。
4. 我有一次和几个同学去高中老师家看他，
　那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，
　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
　“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了.”
5.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”
　“看到了，在那儿停？”
　“不，撞死她！！！”
6.一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
　服务员问：“您要点什么？”。
　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”。
　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……
7.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
　老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
　经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
　临出发那天，被秘书挡下来。
　秘书：“你要干什么？”
　经理：“去欧洲开会啊！”
　秘书：“老板有同意吗？”
　经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
8.某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了。
　某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
9.偶MM班任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，
　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~被班任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~
　班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~
　该同学巨寒- -!!!
10.盗版光碟：
-Are you serious?(你是认真的吗?)
-No,I'm kidding.(不,我开玩笑的.)
　　电影上的翻译:
　　-你是席拉瑞丝吗?
　　-不,我是凯丁..
11.大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印。。。。。。全寝室暴寒一学期！！！
12.一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。
13.我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！
14.一日同学去中关村转悠,小贩凑过去问,“要硬盘不?便宜”
　同学拿过来看看说:“有多硬”
15.以前大学的时候,晚上睡觉前大家都要闲扯一会.
　一次说道如果晚上有歹徒翻进寝室怎么办?
　(当时正报道有个女生寝室被人强奸了)
　一姐妹说:看见他翻上阳台,大家一起上!
　“然后呢?”众人问,
　她顿口气接着说:
　“拖进来轮奸他,搞到他精尽人亡,让他以后路过我们这栋楼,都得绕道走!”
16.大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，
　有天晚上我正起来喝口水，
　谁知他突然大吼了一声：“喂！”
　吓得我把杯子打烂了……
　某天晚上，又继续说梦话，
　喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
17.有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。
　吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
18.百度知道
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19.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
20.某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。
　此时，外面的B君听到，于是高声唱到：“拉不出来一声吼啊！”
　更绝的是，
　C君马上接着唱到：“再拉不出来就用手抠啊！”
　此后，此歌成为我们寝室的室歌
21.照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。
   轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。
   突然，考官对我说，加油，同学。
   顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。
于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。
考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！
我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！
考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。
快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。
还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：
我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！
22.夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,
　那个睡着的醒了:
啥也别说了,咱们睡觉吧.....
23.北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。
　有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，
　最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
　你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！”
24.刚开学,来了个新的英语老师,他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
　然后他开始点名:NO.1.
　他喊.
　我们班1号就站了起来,
　喊了声:到!
那个老师说:Please in English!(请用英语回答)
　我那同学挠了挠头,
　憋了半天答了句：
　导～～～（发第二音）
25.我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，
　哥们叹了一口气说：“妈的，饿死你！”
　然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，
　最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
　还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　跟我们说：“我非弄死他”，
　我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
　“你们看吧”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。
　边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，
　结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。
　他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
27.我大学时，宿舍的厕所堵了，一哥们自告奋勇，说他去通之，用一跟两米长的棍子在厕所洞里用力捅，三下之后果然通了，还冲了几次水，效果很好，我刚要夸他就发现那个洞里的居然有很强的光，仔细一看原来下水道被捅穿了，楼下还有人在大号，我们在楼下那位冲上来之前都闪了。。。。
28.我中专的室友，有一次放假前一块喝酒，后来喝多了，上到3楼楼梯口看到走廊上有水，突然摆脱扶他的两个兄弟，说了一句：“我要游到我们宿舍去”然后就一个前扑动作，扑到走廊上做起蛙泳的动作，周围人倒！！！这样游了四五米后，终于被人拉了起来
29.我们宿舍晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号，天王盖地虎，
　宝塔镇河妖，
　么哈么哈，
　脸怎么黄了？
　他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
　有一次冬天晚上下雨，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊，我脸是吃屎吃黄的，赶紧开门吧。
　声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。。。
30.我上铺痛经很严重，每次到周期都要卧床休息。我们这些室友就坐在她床边一边照顾她一边聊天。
　一次她痛得受不了，说要做手术把子宫切除了，反正她也不想要孩子。
　我们就在罗列子宫切除后的好处。除了再也不用痛经，
　A说还可以节省卫生巾的钱，
　B说可以节省买套套的钱，
　C说更不用花大钱做人流了……
　轮到最后一个，她想了半天，
　说，切下来的子宫我们可以炒着吃，应该挺补的……
31.从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人，见你走过去就问哥们要片儿吗?
　我们起初很反感后来习惯了
　有一个寝室一哥们，和女友去中关村配电脑，回来特别郁闷，说被卖片儿的骚扰，大家说没什么
　这哥们说:问题是那SB过来问我"哥们毛片儿拍吗?"
32.还有一个，是听别人说的。话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……