流年染指,谁许我叛逆出走

冰灵

20℃的温度却有着格外灿烂的阳光。这般寒冷的艳阳天，我该用何种心情何种姿态面对。
九月天，校园里的绿色仍是丝毫无减。阳光不灿烂，却仍卖力的散热，仿佛此时是最温暖的春日。
阳光大片大片的绽开，从无色玻璃里透进来，在窗户上留下浅淡浅淡的折痕。
午间，没有一点吃饭的念想。一个人静静地坐在靠窗的位子，在明媚却不温暖的阳光下发呆。思忆泉涌般充斥在脑海，想起那些浮云过往。一段一段的琐猥使我不觉间泪流满面。
那些温暖静绽指尖的岁月已离我远去，荏苒在容颜上的只剩痛苦于纠结。这样的我，像个噩疾缠身的病孩子。不，我本来就是个病孩子。
一直被悲伤与迷茫缠身的病孩子。


自以为骄傲的倔强着，不被任何人所伤害。可是同时也背负了太多太多无法言表的委屈与苦楚。
难过时疯狂的抓批散着的头发，伤心时默默的掉眼泪。在别人不察觉的角落里，独自黯然神伤。
偏激到无可救药，静静的走在路边，看到往来的汽车，有种想冲上去撞的想法。坐在飞机上，想打碎窗从云霄之上跳入万丈深渊。那将是何等的刺激，那将是何等的勇气体现。那样的我，就不会再是胆小鬼了吧。
黑暗的内心怎样才能得到漂白，我不知道亦不想知道。
已经习惯了在午夜用失眠来折磨自己的神经，几颗药片又能让我如婴儿般安然入睡。


这是怎样的一个我。表面被人称做是一尘不染，其实我是最狼狈的人，一直在矛盾的内心沼泽苦苦挣扎。
有太多的事我不能懂。为何我被看做不同于一般的孩子那样看待，我只有17岁，未成年的孩子。
太多的负担和压力，像千万磐石，压的我要窒息。
为何我的感情被人淡然面对，我付出的是真心。
太多的无奈和痛苦，像影子一样黏着我，把我推到崩溃的边缘。


听人说学校里卖的酒是假货，我无法分辨。第一次喝酒的原因，喉咙和胃像是火在烧一样难受，太阳穴如针刺般隐隐作痛。
我甚至不知道那罐酒是什么人什么时候给我的，接过打开，毫不犹豫的仰头一饮而尽。
脑海里仅存唯一的意识：味道很苦。


飕飕的风毫不怜香惜玉的吹着我的脸，也使我逐渐清醒。
猛然发现自己不在教室。
坐在单车后座，同桌载着我在林间小路上穿行。后来才知道，我们逃课了。


  我轻轻地唱起了歌。
天很晴很净，大朵大朵的白云，在湛蓝的天空中怒放，路两旁的泡桐叶子不停的往下飘。一声叹息，落在地上。
我们像是世界上两个小小的流浪者。车轮碾过落叶，吱吱呀呀，用人们所不知道的古老语言哼唱着抒情曲。


她骑车带我穿过很多小巷子。一路上我欢呼雀跃，不断的问是在哪里。
从别的城市来到这个县城读书，一切自然不熟悉。我们的小单车在横七竖八的小巷子里穿梭，那种感觉是前所未有的刺激。
也许是第一次逃课，心里既紧张又兴奋。
在不断兴奋的问同桌出口在哪里的时候，我也在想如果这时她把我丢在这里我一定会迷路。像只无头苍蝇。


巷子的出口有个卖馄饨的小摊子。老板是个和蔼慈祥的老太太。
从同桌口中得知，这个馄饨小摊在她小时候就在，经济实惠。一直以来那种很香且带有家的味道没有变，只是价钱从以前的一碗五毛涨到了一块。
我们叫了四碗，一人两碗。然后开始吃，好像世界末日即将到来般埋头大吃。吃的不留一点汤汁，把卖馄饨的老奶奶乐坏了，笑得合不拢嘴。到最后只收我们了3块钱。
她说现在像我们这样珍惜粮食的孩子没有多少了。



再次回到繁华的街道上时，天色已渐渐黯淡。
今晚的风有些飘摇。时隐时现的霓红灯散发着淡淡的喜悦，车水马龙的人流中隐忍着浅浅的忧伤。
想起了自己17年来第一次如此的冲动与叛逆。
青春好像风中飘落的梧桐叶，堆积成了父母双鬓那日益增添的霜发；飘过他们的额头形成了那越来越深的皱纹。
我泪流满面。
同桌拍拍我，说：我们回去吧。


  已经放学了，看到紧闭的大门。我们都慌了，相拥在一起痛哭。
怎么办，我们回不去了。
我们并肩坐在离学校不远的草地上，一起叹息。以一种茫然绝望的姿势眺望希望，那些希望却如夜空遥远的星光一样无法企及。


秋天夜晚的风很凉，吹得我们瑟瑟发抖。我们靠的很近很近，希望能互相给予温暖。
不远处传来一阵交谈的声音，我们像是抓到了救命稻草般向他们求救。
他们是从学校跳墙出来的，一群不良学生。表示同意帮我个进去，但有前提。


同桌闭着眼把车子给他们的，他们也很守约，帮助我们跳回了校园。
躲开了一个个的电子眼，悄悄的喊开寝室门。
在黑暗中摸索着爬到了床上，却怎么也无法入睡...


十八岁之前，我们都是季节里的流浪者。蹋出一路芬芳，也蹋出一路泥泞。
十八岁之前，是没有褶皱的岁月。只因我们的叛逆出走，染指流年。

娟娟show

十八岁之前，我们都是季节里的流浪者。蹋出一路芬芳，也蹋出一路泥泞。
十八岁之前，是没有褶皱的岁月。只因我们的叛逆出走，染指流年。