因为你

沉默。。

曾经以为我的爱不需要任何物质的修饰，不需要天花乱坠的甜言蜜语，只要有你心心相印的关爱就已知足。
　　遇见你时，你斯文的外表及纯真的气质吸引了我。
　　那时的我，天知道我是有多么的腼腆、羞涩，可没想到羞涩的我会迎来你羞涩的爱恋，这是我没想到的。
　　自从有你打破我的平静后，我好害怕失去这意外的惬喜，害怕失去你，也许正是我那时单纯的甚至有点傻的想法带我走到了现在，走入了你这个家。
　　那时的你，也许是后来我借机询问你为什么那时感觉单纯的你会和我有了那种事，你的问答让我好伤心，你也许就没看出来我是因为你的这个答案而跟你赌气，也许你的答案正是应了现在这个世态随然的结果。
　　我不知道现在成熟的你能不能体会到我那时的苦楚，只记得当时的你是并没有多大的体会的，除了你说的会对我负责以外，便只有那淡淡的情意。记得我告诉你我怀孕了的消息吗？你可曾想过我当时的年龄和我并不成熟的心智，我承受着怀孕给我带来的痛苦，默默地承受着，因为我本就是一个不外露的女孩，因为这我显得好自卑，我背叛了亲人，背叛了朋友，没想到在我人生的大事上竟没有亲人及朋友的陪伴，而我继续的苟活着，如同顺从生命……
　　记得在生下女儿的那一刻，我落泪了，不是因为欣慰，尽管你姐姐她们在旁边喜喜喳喳。没有一个人知道我心里的痛苦即便是你也难体会——我爸爸还有我妈妈，他们不知道女儿在人生的关头，生命的重捶已敲打，没有别人所能得到的那般温暖。
　　记得从医院回家的第二天早上吗？哦，我忘记，你不会知道的，我也没跟你说，如果说了，你可能还觉得我是在娇气。早上醒来，我突然看见旁边睡了个小人，把我吓一跳，为了不让你发现，我马上调整过来……
　　我继续着生命的延续，只是这其中多了一丝特别的意味。
　　日子的渐长，让我又重塑了生命的活力，看着身边越来越漂亮的小宝贝，心里乐不胜收，就这样在苦与乐的日子里度过了我刚刚开始的青春，正当我日趋成熟的母爱步入正轨时，生活又不得不迫的将我们年幼的女儿交给了你妈妈。
　　你知道吗？当把女儿交给你妈妈的那一刻，我是有多么的不舍，纵然心里滴着血，我依然坚强着回到了这里与你为以后的生活而奋斗。
　　送走女儿后，我的生活又回到了以前的枯节，而多了一丝丝难耐的想念，这种想念我曾告诉过你，你也许是害怕流露，我清晰的记得你并没有流露出我这般的思念。渐渐地我也开始淡化了这种思念，由于那时的我跟你妈妈的不熟络再加上语言的障碍我也很少跟她打电话，再后来，我如同没有了牵挂，好像又捡回了丢失的青春……
　　生活的路总是不平的，当初所有抱有的对生活美好的想像，却是这般的无奈——你说过，我们一起努力挣钱，为以后的生活做铺垫；你说过，会让我也得到别人那般的家庭；你说过，会尽早的让我父母去到我们的新家做客；你还说过一个小小的我很欢喜的一句话，你说在把女儿送回去了，我们好好的过一下两人世界，好好的带我浪漫一下，可就是这么一个小小的愿望却成了我最大的杀手锏，浪漫已在岁月的冲刷中日渐变淡，有的只是你应付我的差事。对于你许过的最大最真实的诺言，我却不是那么的在意，我想随着生活的加剧及努力，终有一天，我们也会是一个生活的主人，可我害怕有一天真成了生活的主人，我也会落入世俗的那种为精神生活费解的儿女情长，而现在的你应付我的表现更让我担忧，这种担忧持续到我意料之外的又怀上了我们的儿子，同时也是在我们最颠覆最落魄的时候。
　　那时，为工作我们辗转到上海，只是没想到上海这个举世闻名又传奇的城市并没有带给我们选择的际遇，心里加倍的负担如同不能喘气，而偏偏这时身体也有很不的适应，吃着食堂不咸不淡的饭菜，整天感觉胃像要倒过来一样。记得一次，我们一起随同你姐夫在上海的一个海边的观音破庙里吗？走了很久的我们，终于见到了上海的海湾，累了的我们看到了一个破旧的观音庙，于是都想进去坐一下，看了半天，也没见着一个能坐的地方，只有一个脏兮兮的观音和面前一个脏兮兮的跪垫，没注意的我，毫不犹豫的坐到了跪垫上，只听到你姐夫取笑的说，观音的面前你也敢坐，我吓得站起了身，才看到竖在那儿的观音。你姐夫又幸灾乐祸的说着观音送子什么的，我还跟他无趣的辩解到：怎么可能……
　　在上海的日子过得即快又难得煎熬，你们承包的那块工作与老板娘的矛盾日渐激化，最后终于还是没有在上海这个豪气的城市呆下去。
　　我们一起又辗转地回到了老家，准备在家好好调息一下，这时我也渐渐感到身体的越来越不适，我还是坚定我不可能会是怀孕吧，听你姐姐的话，还是去检查了一下，结果却让我不知所措……
　　既然医生都肯定了，我也只有硬着头皮的面对，我前后左右的思索着能善后的办法，想来想去最好的解决就是把孩子拿掉，哪怕我恐惧打胎的痛苦，可我还是这么想。正当我的想法和你准备确定时，你身边的亲人也都知道了这个消息，你妈妈虽然是一个表面比较冷漠的人，但她还是劝说了我们，还有你姐姐，她当时的态度让现在的我都还有点记恨她，不知道是她也为你好，想让你有个几代单传的儿子，还是她听说在她家比较便捷点的坐小月子会给她带来晦气而坚决不恳，这时的我们也开始犹豫了主观的思绪，在烦不胜烦的愁绪中你毅然带着早已疲惫不堪的我重新回到我们以前打拼的城市。
　　我们又回到了这个川流不息人人自危的环境中寻找优越的待遇，我身体上的不适迫应的只有先待在你二姐家。你每天早出晚归的寻觅着酬劳颇高的岗位，一连数天的无头苍蝇似的寻觅并没有找到你辛苦了这些天的痕迹，而现在的状况也只有趋高低就，不得不在一个并不中意的熟悉的岗位上坚持着，有了工作就有了生活的来源，我们打扰了数天的二姐家也归于了平静。
　　日子依然要继续，怀着新生命，抱着对未来的想像，我们相依相契的扶持着，总认为苦难过后，便是尝不尽的甜蜜，我甚至想着如果我真生了个儿子，你以后会对我更加的珍惜，所以在你姐姐她们的索引下让我去做B超检查看到底是不是儿子，虽然我也知道这是有违法的，而且听她们这么说，我心里也有阵的难过，做为你的姐姐，你都没有这样对我说过，而她们却横加指使，我肯定不好受，但最后我却有点欣意的接受了，因为我也想给你生个儿子啊，那时的你还认为是我也重男轻女呢，其实是我怀着痛苦让自己适应这个环境罢了。
　　只是没想到现在的B超是越来越难做了，你姐姐用她自认为的好心帮我联系了一个黑点，据说很多人都在那儿做成了，可事到临头，还是因为这样那样的原因，没去做成，周而复始的这种慌乱让我的情绪突兀的爆动，我的态度也发生了你们想不到的变动，终于在你姐姐再次的提起这事时，我忍不住的跟她抗衡了，也是第一次我对你姐姐这样的不尊重，直到这里你才感觉到我心里的一点压力，替我消减了不再为我肚里是男是女而计较，我也开始恢复了我正常的思维。
　　肚子一天天的长大，我也一天天的累重，只是有点安慰的终于快要卸下了，这时的你也开始为我生下后做准备，你叫来了你妈妈，希望她能帮我减轻负担，你妈妈也如期的到了还带来了我们已有三岁会逗人喜欢的女儿，本以为这下我可以好好的舒口气了，还可以熟络我们已渐忘的女儿。
　　其实生活就像是一个个的结而已，当你解开了这个结，面对你的又是一个截然不同的新结。
　　你妈妈和女儿的到来，让我们这个沉闷的小居室多了一些拥挤，也多了一些生气，在初始的那几天，我还感觉到了不同的悦感，妈妈和女儿也好像难得同乐，只是来几天了，也不见我肚里的反映，肚里的宝宝好像还不想这么快的见到奶奶，你妈妈继续的耐心等着。
　　日子久了，就像牙齿跟舌头也会偶尔的磨合一下。我和你妈妈的磨合却让你是那么的难堪，你无所是从。然而这样的磨合却还是没有等到她想看到的小孙子，你妈妈终于忍不住的还是选择回去老家。
　　没想到，这世上无巧不成书的现象还真是存在的，就在你妈妈乘坐当晚的火车时，我肚子也开始的疼了起来。
　　也许是我肚里的宝宝害怕妈妈受不了我们之间的磨合吧，我这样的安慰着自己，也欣慰着。
　　宝宝的出世让我异常的兴奋，果然是个男孩，这时的我已没有了当初生女儿时的不知与无助，我日趋成熟的心理不再那么的想念妈妈能站在旁边，只要有你就足够，可你却不知趣的等在门外，我多么希望在我最痛苦最难熬的关头你能看到，能给我安慰及信心。
　　因为这样的你让我伤心了好一段，以至后来我质问你，你才恍然大悟，可过去的事，我还能计较多久？这一生恐怕再也不会有你恍然成熟的心会了。
　　你辞去了年关的工作，在一年的最后一个月呆在家里如一个不娴熟的贴身保姆一样照顾着月子里的我和孩子。
　　身体的恢复及孩子的稚幼摧扶着我过了一个寒冷的冬天。
　　来年的春天如同获得了新生般的欢乐，孩子稚嫩的脸庞及可爱深深的吸引着我，你也如愿地找到了一个薪水颇高的工作，我们一家三口也找了间比较宽敞的房间安居。
　　这段时光在我记忆里算是最美好的，有我们的心心相息，有陪伴孩子成长的欢声笑语，如同有了个安定幸福的家。
　　虽然我们时常还是会闹些小别扭，可孩子时而紧张的身体又让我们迫不急待的为了他的奔波而忘记我们积下的冤怨。
　　就是这样起伏又幸福在儿子渐大的日子中恐惧如送回女儿时的那般愁绪，我担忧着，可又能怎么办？现在已两个孩子的我们更要为他们的以后做铺垫啊，不能为了一时的不舍而耽搁了未来的希望。
　　在做决定的最后一刻，我还是坚决不舍的不愿送回家去，就这样我又多珍惜了一段和儿子一起的时光。
　　哪怕那时儿子的体重已超过同龄的孩童了，我依然欣慰的抱着他去五楼下的闹市上给他找点乐子，看着他蹦蹦跳跳的好高兴，我也不知疲惫的为他瞎开心。
　　原本从小到大都偏瘦的我，也在带儿子的那一年超出了我平常体重的很多，别人还以为带儿子的我吃的太好了，只有我自己最清楚，那时我的胃并不好，吃饭经常没胃口，连儿子的奶水都很少，幸好儿子还没他姐姐那时挑剔，只要能吃的他都津津有味的吃着，看着他吃的那么有味，我感觉好幸福，我想我的体重最有可能的就是因为那时的幸福而加起来的。
　　转眼一年又到头了，这次看来是真的要与儿子分开了。我没有了从前想回家的欲望，虽然我知道家里还有你年迈的父母和我们年幼的女儿，我不知道这次以后还能有多少的心悸来承受，可我也必须的承载着……
　　在家里度过了一个个恐慌及末端的幸福，拿上你在火车站做书记的表哥帮我们买的那春运难得的火车票，不得不又踏上已重复数载的茫茫前程，一片浑知，不知道这种选择真会为我们的以后带来开阔吗？我只知道我现在的感觉只是在重复生命的节奏，没有想与不想，没有乐与不乐，没有快与不快，只是生命的一个傀儡与之身体的严重不适让我连在拥挤的车厢站立起来都是那么的困难而你面对越来越多的拥挤也难以扶持住我了，不得已的你不得不退了这难得的车票及前功尽弃的有站台关系帮忙的不易，找了你表哥换了张次日稍微有点人少的列车。
　　就在这一天的空隙里，我们还是从火车站在这客流众多的时段辗转的回家了一趟。也许是你也很不舍我们稚趣的儿子，只是你坚强的敷衍了。也许是吧。我只知道当时身体很不适的我好像也没哪儿不舒服了。
　　踏进家门已是晚上九点多钟了，这个我是记得很清楚的，而儿子还没睡，在以往这个时候他早睡了，好像知道我要回来一样。听你姐姐一说，我更加的有点伤心。他竟然从早上我们走就好像在找人一样，闹了好久，才把他哄着，看到我回来，他竟又开始乐呵呵了。
　　听你姐姐话，我忍住了几天发胀的奶想让他早点适应。纵然他断奶算是比较晚的，可在晚上抱着小宝贝睡觉时，我还是忍不住的想让他最后再尝下妈妈的奶水，看他好甜蜜眯着眼睡觉般的吃着，心底从未有过这般深刻的幸福。
　　幸福总是如昙花一现般的短暂，很快我们不得不又赶往第二天的火车，当列车开往的那一刻眼泪再也控制不住的无声滴落……
　　来到了我们一如初往的城市打拼，轻快的两人生活好像我们已不适应，而不适应中麻木繁忙的工作替代了这一切。
　　来了将近一个多月了，对孩子的思念也在疲惫中日渐消减，而在这里的夙愿也将等待我们一个个去实现，每天疲惫下来的精神清算一天下来的酬劳，感觉一样的甜蜜，这样下去的某一天，我们也将一家团圆成为生活的主人。
　　一天正准备去上班的我，并不在意这些天微微不适的肚子一下难以忍受，感觉也许真得注意是怎么回事了。
　　来到就近的一家诊所，本以为也只是一般的小毛病而已，医生的话却让我一下蒙了，没想到我也会有那恼人的妇科病，而且还不轻，让我先准备四千块钱。
　　当时已无头绪的我迫不急待的找到正在上班的你，告诉医生刚才说的话，希望从你那里得到一点安慰。但从你忙碌疲惫的脸上我看到了你并没有我想到的那般的紧张，只是无奈的说现在正在年头的我们一下还凑不到那些钱。
　　你清理头绪般说着你的想法……
　　于是我们去了家较大的医院再认真的做了检查，还好这里的医生说这个病属于慢性病，要分几个疗程治，一次也不用交那些钱，索性我也算放了心。
　　身体的好转后，继续着我们每天对生活向往的奋斗；对未来的憧憬，希望到将来的一天，我们的孩子不用像我们这般地被生活俘虏着。
　　岁月如流水般哗然屈指，我们已在这个一如继往的城市漂过了我们繁盛的青春，凋零下的光阴伴随孩子的成长让我有种想找回曾纯真般的浪漫心悸，却只在一刹那的琐碎杂念中消声匿迹……

沉默。。

带着点哀怨，却又渗透着几丝甜蜜的幸福。一个母亲，一个妻子，一个女人，生活就这样延续在生命的每个脚印里，即使辛酸也无憾