如果能忘记不该想的就多好~~ - 牙齿矫正人气社区-牙套之家APP

从来没有尝试过连做梦都在想一个人,原来是晚上才会想,现在是白天居然也会想.醒来以后居然记不清她是什么样子了,这两年我终于知道了什么叫做爱一个人.也是因为这两年我都沉浸思念的旋涡中不能自拔.我一直以为是我错在先所以才分手,时间使我终于明白我们分手是一个必然的结果,这就跟大雨过后天一定会晴朗一样绚丽的云彩只能成为记忆中的一屡青丝.我常常许愿,我希望时间能回到过去该多好,回到我们刚刚认识该多好,或者我们最好根本没见过面.也不至于我现在过得这么压抑,也不会让我现在看到在美的女孩子也只有想和她上床的想法却不愿意同她过一生.我发现人最不辛的事莫于思念一个人.能想却不能见.我曾经很愚蠢的想如果我删除你的电话是不是就可以把你忘得一干二净,我试过,结果第二天就为了找你的电话我差点把地板都翻了一遍,.我居然发现她永远都定格在了我的记忆中的一个相当重要的位子.

我想如果早先是你提出分手该是多好.这样我又可以找到一个安慰自己的理由.我现在连想你的理由都被我自己很残忍的摧毁了.我想起了<<武林外传>>佟湘玉的话用来形容我真的很合适"我一开始就不该来这么一个伤心的地方,如果我不来我就不会见到你,如过不能见到你,我也不会在想你,如果我不想你我也不至于我现在对任何女孩子都只是不冷不热,因为我发现你变成了我心中的一把刻度尺,当然你是以绝对的优势是最好的那把."我估计我们这辈子见面的机率应该是为千万分之一了,因为我前天翻报纸的时候发现武汉现在已经有一千四百万人口了,甚至会更多,我想我们最好还是不见面我害怕见到你,我怕你会瞧不起我.你会不会看到我后心里会很得意的笑,会笑我现在还混得这么裁,笑我还有脸跟你说拜拜.起码我如果认出了你我都会很识相的走开,我怀疑我连跟你打招呼的勇气都没有,我很失败,相当的失败!人为什么会这么累,本来就要面对这么重的工作量,还要背负这么重的感情包袱.

不知道为什么我发现我性格开始变得沉默了.但我发现我喜欢去些很HI的地方很吵闹的地方,最好都是能把头都响麻的地方,我开始酗酒了,而且我发现我开始有点想自己麻醉自己.我开始喜欢睡觉,我以前不是这个样子的,我是不是在逃避事实?我不知道,也不想去研究.我常常感觉我只有19岁,但是我发现2008减去1987等于21后,才发现原来又过了2年.时间真快了.是不是要是我在睡一觉起来就老了,如果是这样我宁可不做人,起码我不想孤独的活着.我现在都不敢向老天许愿了,原因是我以前许的愿太多了,而且大多都实现了,我不想做别人的一个包袱.免得老天爷会说我这个人怎么这么麻烦,怎么这么多要求.是的,我是一个很有自知自明的人.

我开始发现我身边没有知心的朋友,这几天都连被好几个朋友出卖了.我开始发现人是一个很不可信的东西,我感觉越是我相信的人越是被他们出卖得很彻底.咳,悲哀.我错了么?对人好也不可以么?外面社会还有什么还可以信任的?想想社会就是如此,胜出的就是荣华富贵.

晚上觉得实在太郁闷了独自走出了那间很压抑的房间到外面和同学通了个电话,大倒了一下苦水.我问她,我说女孩子一般喜欢怎么样的男孩子时,她居然连考虑都没考虑就超现实的回答说,只要有房子,车子就行,没车子也无所谓有房子就行.把我一下郁闷得不行了,对于我这种不会哄女孩子的纯真男孩子来讲,我看我有打一辈子光棍的危险了,就凭我现在的工资水平我想买房子估计需要寓公移山那么长的时间,我算过我现在一个月2200元,还好我不抽烟现在住亲戚的房子.我除掉一个月打车400,200元电话费以外,还有吃饭600,乐观估计剩余1000. 我一年不乱花钱估计可以买2个平方.如果房价还能稳于现状的话,看来我70岁的时候就可以签着孙子般新房了.想想为什么人家都有房有车还不用做事,日子过得那爽.说实话我不责怪我父母,我觉得他们能把我养大就很不容易了,还供我读那么多书.我是想要是我以后没钱养他们,那我该怎么办?我想我干脆每天去买一张彩票,坚持天天买.估计还有发财的希望,虽然比较渺茫,但是还是有机会实现的.

真累,又有谁能够理解我?如果遇到有同感的朋友记得顶一下~~~~