惯例，以下是个人读书摘抄，与大家共勉。明天又要开始新的旅程了，在HK最后的几个月了，回到小屋，好好生活……但是依然要坚定地熬过最恍惚的头三天，呵呵~~~~~~~~

真正健康的恋情是两个人都能与一个亲密的个体交往，但彼此都不必完全将自己陷入这段感情。

真爱不是神魂颠倒的感觉，爱是承诺，是深思熟虑的决定。

尤其当母亲让孩子独自去处理失去父亲和被抛弃的感觉，且向孩子寻求感情支持，把孩子当心腹甚至家长时，女孩就会更加依赖母亲。

女孩在意的所有问题都牵涉到和其他人的关系，尤其是别人怎么看待她们。男孩唯一会自问的人际关系问题，不是别人如何理解他，而是行为的对错。

心理防线脆弱的人很容易一下子就受人吸引。

从小情感需求未被满足的人，经常会立刻“爱上”一个似乎能无条件爱她的男人。这正是她们渴望的爱。这些人是在寻找“完美”的父母，她们不曾、但幻想拥有这样的父母。事实上，没有人是“完美”的，没有人能无条件地爱，童年得不到的东西，现在也没有人能给你。

逃避与父母分离的痛苦（无法培养独立的人格）

正因为她们没有拓展出一个全然实现、独立的自我，所以喜欢和相恋的人黏腻在一起，以寻觅儿时所渴望的联系。

一些我访问过的女人告诉我，她们向对方逼婚，是因为害怕男人如果有时间真正了解她们，就不想和她们在一起了。自尊心低的女人通常都会这样想，但我发现，童年曾遭虐待的女人最常有这样的想法，受虐经验让她们相信自己天生具有某种问题，而别人迟早会发现。

你们的感情应该在不同场合以及和不同人相处的互动、彼此的信仰和价值观的比较及分享彼此的过往的基础上建立。

不完美和缺点是早就你的独特性的一部分，接纳它们可以帮助你不再试图扮演他人。拥抱你的不完美，就不会让他们左右你，而且得以超越它们。

这是典型失去自我的女人，她们会重新安排自己的生活，以适应新恋人，而后怨恨对方不愿意像她们一样付出。

大部分男人比女人更需要在感情中保有距离的空间。

能够在爱情中成功维持自我认知的女人，都只将爱情视为她们与他人联系的众多方式之一。

即使是婚后，继续支付自己和家庭的开销，你将维持更多的个人权利，且不会有失去自我之虞。

家是你主体性的延伸，反映出你是个什么样的人。

保有自己的独立空间就跟维持日常计划一样，能提供你所必需的架构和主体性。

“被抛弃忧郁症”你可能以为是太想念恋人的缘故，事实上，这是因为你得再度面对自己的孤独。

用图片和值得记忆的事件装饰这个房间，让这些装饰提醒你恋爱之前的生活，并提醒你从恋爱中区分出自己。即使空间有限，你也可以在现有的房间创造属于自己的角落，摆些有意义的物品，并花点儿时间在那里独处。

不想落入类似的模式，就要认清你的脾气暴躁、吹毛求疵以及因为他们如何如何而退却——这表示在这段感情中，你需要一点时间和距离。

你不必因为和男人联结而失去和自己的联系。对每一个个体来说，健康爱情的目标是让两个独立本体保持原状，而后创造出第三个实体——爱情。

与另一个人融合时，你并没有创造出真正的爱情，只是将自己背负在另一个人的生命之上，且在这个过程中失去部分的自己。你不但没有创造出第三个实体，而且还失去了一个——那就是自己。

每个人的内在都同时拥有男性和女性的特质。

沉溺于爱情的指标之一就是，将所有的心思耗费在恋人或渴望的恋人身上。如此全神贯注是很痛苦的，因为愈对一个男人心存幻想，就愈想得到他；愈想得到他，就愈可能做出一些吓跑他的举动。

我们的文化鼓励幻想，也助长了沉迷于爱情的浪漫幻想。我们到处可以看到这类助长幻想的事物，从受欢迎的香水广告到电影。电影、电视、广告和流行歌曲也让我们相信，除非燃尽所有热情，否则就不是真爱。

真爱是轻松、温柔、亲切和付出；迷恋的爱则是艰辛、占有和贫乏，而且被惧怕的嫉妒所主宰，让人的心境反复无常，甚至具有危险性。

试着与你的成年需求相联系。说得显然比做得容易，但持续不断探索自己的内心，你一定做得到。

为自己的反应负责任。你不能因为自己的反应而责怪男友，或立刻认定他就像你过去所认识的某人一样。首先你应该让自己先处理这些冒出来的情绪，接着，看看是否能与过去联系起来。

男人直觉上知道，她们拒绝变成恋人所要求的样子，是在捍卫自己的自主权。他们知道，真我是他们所拥有的一切，如果牺牲了它，即使是为了爱，也将导致情感的毁灭。

真正的情绪虐待具有下列特质：是持续不断的，而不是偶发状况；意图贬抑、中伤，而非单单在陈述埋怨；意图主宰、控制，而非提供建设性批评；这个人对你是全部不尊重，而非只是不喜欢你某方面的所作所为。

如果女人真的想与男人平起平坐，就必须找出一条路，面对自己天生的本质，诸如女人倾向身为照顾者，这样才能维护自己有爱心、热情的本质，同时减低丧失自我的倾向。你迄今所做的功课都只是一个开始而已。

允许自己去体验、表达强烈的情绪。而不是隐藏，你将更能控制情绪，而不是如你所担心的会情绪失控。

不论采取什么方法，重要的是，你要全心找出真我，而不要虚掷光阴和心力去约会、讨好男人和算计男人。除非你找到真我，否则你绝无法与男人建立真正亲密的关系。

“真我女人”知道无法取悦每一个人，也不会尝试这么做。她们知道自己的能力有限，也制动什么时候该拒绝。

要成为“真我女人”，就必须撤除这种投射心理——职责他人某些不好的性格，否认自己内心亦隐藏这些特质。例如，“消失的女人”不承认内心怀有怒气，却对他人的愤怒情绪非常敏感，或大肆批评。不承认自己有某些需求，却批评别人贪求无厌。不承认自己不诚实，却注意到男人的不坦诚。

发现你对他其中一项个性特质大为光火时，省察自己，看看能否在内心角落找到类似的特质。

我们会夸大对别人及其成就的尊敬与庆贺，嫉妒是这种情绪的精髓，也是否认自己亦有的美好品格与才华。

停止与别人比较

每一个人都有独特的优点

与其浪费时间互相比较，还不如集中时间和注意力，找出自己的优势。

事实上每一个人都有优缺点。没有人完美，我们却都会犯错，全都会令人失望，伤害别人。许多“消失的女人”仍保有这种黑白分明、不容妥协的想法，因为她们依旧用儿童看待世界的方法来面对现实。

这种想法不知天真、孩子气，也危险。世界上没有人全都好或却都坏，我们都有优点，也都有缺点。每个人的内心都有贪婪、欲望、惧怕、嫉妒、愤怒、猜忌。

爱情不过是为充实人生锦上添花。她们也不试图靠关系，沾男友、先生的光，来得到别人认同或累积名利财富。她们知道自己要什么，相信靠自己就能获得，会为此奋斗，知道获得想要的东西为止。

“真我女人”并不需要男人的肯定来增强自信。尽管想和男人建立亲密、恩爱且平等的关系，但不会一股脑儿将全部生命都投注在博取男人的爱情上面。

太依赖父母的人必须学习自己做决定，并学习不再依赖父母的引导和回应。你可能得切断与父母的财务关系，财务依赖是一切问题的关键，会阻碍你建立自信，觉得没有能力照顾自己。

许多人很难宽恕他人。她们坚持对方必须道歉，或至少承认伤害了她们，才肯原谅对方。

宽恕是康复过程中自然衍生的副产品，需要一些时间。

先容许自己承认内心怀藏怒气，以建设的方法释放出来。下一步则决定是勇往直前，还是让过去继续辖制你的未来。

有些人接着对伤害他们得人产生同情，而原谅对方。例如，更了解父母的背景后，比较能体谅他们为什么那样对待你。

一个人领悟到自己也曾用同样的方式伤害他人时，就会对曾经伤害他的人产生共鸣。

将自尊心摆到一边、不隐藏弱点，并不会让你在道歉过程中被看贬或被轻视，而是活的更有尊严。

如果空虚时因为儿时需求没有被满足，就去满足这些需求。做自己的好母亲，养育、安慰内心那个受惊、贫乏的小孩，而不是寻找新的父亲或母亲来收养你。