坦白说，牙套改变了我。

一年前，甚至更久以前的自己是脆弱的。一丁点事情都可以让自己落泪，诸如被朋友的某句话中伤了，被喜欢的人的一个举动伤害了，被老师的某句训斥打击了，被长辈的一个严厉的眼神吓到，被同学无心的玩笑批判，都会让我在瞬间聚集眼泪。有的时候我觉得自己如果是个演员，应该很能哭，甚至瞬间点燃。可惜我哭起来很丑，并不是梨花带雨那种。我一点儿都不坚强，也一点儿都不自信。自卑的源泉便是当时自己并不被人注意的牙齿。或许没有人去注意到这一点，除非是特别亲密的人。

可是，就算是亲密的人，在说我的牙齿很丑应该整整的时候，我还是会被中伤。最开始是姑姑，某天说话的时候突然停下来，似乎是对一旁的姑妈说，似乎又是对我说，“芳的这两颗龅牙确实应该整整了，这下牙也参差不齐的。” 我当时只是笑了笑，没说话，心里已经哭了。我也想弄，可是经济制约，竟一直没弄。我爸妈重来没说过这个，或许是他们知道没钱给我弄这个，所以一直没说起过。我偶尔说起的时候他们就说很好啊，没必要。那个时候已经步入高中的我对于自己的外貌真的很介意，我不笑了，被陌生人骂怨妇。那一段时间，我从来都不快乐。高中是我的阴暗期，给同学的印象应该都是那个严厉的只会收作业的课代表。我假装坚强，从不在人前哭，可没有人知道偷偷在被窝里抹了多少眼泪。

在和前男友临分手的时候，我们还在一起有说有笑。是和平分手，因为异地，身心俱疲。那天在火车站排队买票送我走的时候，他拉着我，像还在一起时那样，温柔地刮着我的鼻尖，小声地说，“或许你可以腾出时间矫正一下牙齿，找一个更好更爱你的人。”说完还是笑着，我依偎着，也只是笑笑不说话。那个时候我其实都没那么介意了，我以为即使牙齿不好看我也找到了那个我爱且爱我的人。我知道其实心里也会介意，在与我对视，想要kiss的时候，看到露齿笑着迎接的我，有那么一瞬间，他也会退缩。回来之后的半年里，我不停思考着这件事情，半年之后，还是在被刺激冲动之下就拔了牙，开始了这条不归路。

最初的几个月里，我一直忙碌，专八，论文，毕业，工作。这样一种忙碌让我无暇去关注自己这个牙套妹是否丑陋，关注我的牙齿是否有进展，直到某天，友人告诉我，真的变整齐了，也好看了，鼓励我多笑。于是每天拿着镜子练习微笑，找寻最适合我的微笑方式。然后我就爱笑了，特别不顾形象，露出我的大钢牙。

现在我已经没那么脆弱，没那么爱哭。我亦变得自信，敢于微笑。相对于过去那个两天一小哭，五天一大哭的我来说，我已经有很久没有大哭了。小哭更是少了。我知道这只是表面的坚强，可是这样一种表象让自己找不到哭的理由，慢慢的，我也就学会微笑面对一切。这或许就是我想要的效果。

以前，自己的脸型不好看，我总是羡慕那种带有笑肌的脸，脸颊很立体。现在终于明白，只有常常笑的人才会有笑肌。现在自己的脸上终于也开始有笑肌的影子，还会有一个深深的酒窝。这样的全新的自己让自己更加乐于去笑。我喜欢这样的自己。

十个月了，医生说，不出一年，牙套就可以去下了。这无疑又是一个好消息，我坚强着，微笑着，等待着末日后我的全新幸福生活。

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时间转眼就来到了2013年的七月， 牙套尾声，只差最后的微调和固定。现在的我，再回头看自己半年前写的东西和大家的评论，感慨颇多，这一年多来，在论坛里面安慰过许许多多因为牙套的痛苦而抱怨后悔的朋友，给许多人说过加油，给许多人出过主意，也羡慕过很多陆陆续续摘掉牙套的朋友。再有两三个月，就轮到我摘牙套了，现在，依然很期待摘掉牙套的自己。每个人，从戴上牙套的那一刻开始，对最后取下的那一瞬间都是期待的吧。

还在旅途的人们，我们都要加油。每个牙套孩子都是潜力股。

有问题可以尽管问我，加我好友或者去我空间留言都可以。加我QQ也可以，备注说明是牙套之家论坛就好了。 402917183